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给丈夫出轨女士的一封咨询信
[ 作者:未知    转贴自:大众心理    点击数:3007    更新时间:2006/11/12    文章录入:admin (说明:双击鼠标滚动)

 
尊敬的女士:
你好!

    我知道,你现在对于我所分析的文档接受起来有困难,原因不外乎是,你当前所处的,仍然还是应激阶段,在情感上无法和我的思维共鸣,这不怨你;我想,是因为我和你共情不足所致吧。我说那些,在你看来,也许有着“站着说话不腰疼”的嫌疑,这一点我要老实承认。我还犯了一个错误,误以为你既然这么认真地探讨起自身婚姻情感危机来,一定是想着努力挽回你的婚姻呢!可是,我现在发现了,你并不是这样想的;你可能只不过是想让我替你打抱不平,找到一些公道。你需要宣泄,需要讨说法呢。

    按你的逻辑,这个千刀万剐的,可以下油锅了!对爱情不忠,对婚姻不尽心不尽职,真是可恶透顶了。这个逻辑并不赖,我觉得我也是这样从内心骂他的。可是,这样一个他,品质卑微,行为恶劣,我们为何还要花时间来讨论他?还要想着在婚姻范围内解决问题呢?让道德法庭来审判他就行了啊。真不行,还要设法去捉奸,拿一个正着,当成是真凭实据,使之丑行毕现于公堂,岂不快哉?

    而我的逻辑是,既然,你还有心检讨自身问题,应着眼于挽回婚姻,应给予丈夫的婚外情以人性的理解,从而自我调整,尽最大可能接受他,给他机会,也给自己机会。如果这个基本点你不能赞同,我上一个文档只能算是屁话连天了。我对自己这样为你苦口婆心地找理由理解婚姻中的情变,这样绞尽脑汁为你丈夫的行为进行辩解,感到不值。我根本就连方向都搞错了似的,让我怎么评价自己呢。

    你还是好好想想吧,你到底要什么?如果只是简单地指责你的丈夫,恐怕我们论坛上很多人都能做,而且,你周围也有不少好心人,道德感纯正的人,都乐于借你的事图一心直口快的发泄之喜欢,你还不早早得到了你想要的支持?你真是这样,你就得放弃对婚姻的留恋、希望了。你如果在这方面还有困难,只要检查你是否有依赖性就可以了。据你称,你的依赖很少,你认为自己什么事都很少与对方商量的,对方还嫌你自作主张太多,那么,这个时候,你还犹豫什么呢?这个男人还值得你留恋吗?

    你认为,你的婚姻主要就是那个第三者,那个“妖精”兴风作浪才导致危机的。它符合你的直观认识。你认为,一有婚外情,丈夫就“根本就已经不爱我了”,他的魂已经被那个妖精勾引了去了,出了窍了。既然如此,你为何还要说自己“而我却一直深爱着他”呢?难道你的逻辑是,不管他爱不爱我,我还是爱他?如果这样,你的爱体现为什么?就只是气愤吗?他需要你这样的爱吗?如果他不需要你这样的爱,你有更可取更可嘉更可行的爱的方式吗?你除了气愤,除了嫉妒,除了喝酒与拿刀砍棉被,还有更好更文明更受用的方式吗?不是有爱就可以以爱自居,就可以有道德优越感的。只有你的爱被你所爱的人所认同,你的爱才会有精神价值,不然,这爱有什么意义?如果你的爱只是气愤,我劝你还是放弃你的爱吧。不如更实事求是以给予正确的名词:恨,更好些。恨就是恨,不要说因为爱才恨,更不要说因为爱得深才恨得切。那样就是混淆了爱恨了。真正的爱,确实是要和恨有一段距离的,不能动不动以为爱很容易转化为恨;如果已经转化为恨,爱也就消失了,称它为恨多好;等哪一天恨又转化为爱了,你再爱也不迟啊。

    我知道,你心中恨意难消。这也是极为正常的;不仅是因为你的爱本来就不坚定,而且还因为在你的心理上,你投入太多而感受到的收成太少,因此你失衡了。你不能接受,你这样专注于一个人,这个人竟然不领你的情,不屑与你“做爱”!你的自尊受到了损害,你的面子没地方搁了。你甚至要为他生一个孩子来拘留他的心,可他却连性也不能!这怎么能怨你呢。你已经尽心了。要怨就怨那横竖插足于你们之间的坏女人,还有命运吧。你的爱情观在你看来并不狭隘,你的反应都属正常,只要你自己觉得没有问题,一切OK。喝酒也罢,拿刀也罢,自然都有你可以理解的理由,可以接受的自我辩解。只是一点我不得不再度提醒你,你的行为不仅是对方对你刺激的反应,更是一种对对方的行为的某种刺激!还请你三思!你并非只是所有事情的被动的承受者,你也在创造、制约、规定着你的情感婚姻发展走向!你是行为的责任人!“愤怒绝望和一种被人当猴耍的感觉”让你失控,这是一种心理上的现实,而你对这类心理现实该负有责任啊,朋友。你的情感为何不能自主而被他人所控制呢?这不就叫依赖,又叫什么呢?是一种心理上的依赖啊。

    你可以归因为一般男人的弱点:男人总是花心;也可以归结为命运,你真是命苦;或者,归因为那个女人就是你不幸遭遇的妖精。这些都不重要,重要的是你心理可以恢复平衡,同时,这些归因都不损害你的正常理性。可是,你在心理平衡的时候,因为这些归因正常理性已经受到损害了!你听不进我们公正立场的批评,无法返身自顾,冷静地面对危机。你还处于激越的情绪化过程中。我甚至觉得,我们现在还不是时候来反思。我们需要时间,尤其是你。你现在还是一口咬定丈夫的行为性质是对你的“背叛”,它已经决定了,你需要在和丈夫的对话或沟通中处于绝对优势的地位,它也决定了,你不可能与丈夫的沟通会有效。你的丈夫在你面前是一个犯了罪的人,低你一等,没有平等说话的权利。他是你的一个叛徒,应当受到惩罚。结果就是,关系僵化,你们之间没有什么可谈的。是不是呢?那么,挽回你的婚姻就只是一个借口,一个假想的目标了。你不必再执着于此,放弃吧。你把丈夫一钉子钉在了耻辱柱上,不给他回头的路,也就意味着,他可以对婚姻绝望了。理性点想想吧,朋友,你这样的归因与相应的行为意味着什么?它是建设性的还是破坏性的?

    只要你不能本着善意与理解丈夫的婚外情,一切都难以挽回。说好听的,你很正统,很有道德优越感;说不好听的,则是你很固执,不够通人性。与文化认同容易于与人性认同,这是因为我们所受的教育决定了我们似乎很“自然地”倾向于捍卫传统。可是,它对于婚姻情感的稳定与发展是颠覆性的。我们在气愤而不愿收敛自己的同时,已经决定了我们的婚姻情感危机走向死胡同。不理解,不愿去理解,沟通就没有起点,僵局也无从打破。丈夫失去了你的支持,也无法再感受你的爱。你纵然再爱他,也是白费心机,空忙一场。你可以继续诅咒,继续发泄,继续抱着讨公道的想法自视受害者,而非责任人,但你注定得面对婚姻的完结,请做好心理准备吧女士,不要又图宣泄的痛快,又图婚姻的完好!那样是不现实的。

    你是受了伤了;你需要被抚慰。这没有错。关键在于,你能否自我抚慰,进而减少对被抚慰的需要,坚强地走过危机。它也意味着你有一种忍住伤痛的能力,并在这个隐忍的基础上给予对方以理解,以抚慰。若是不能,我无法指望你的婚姻有和好的可能。当然,如果你的丈夫来寻找咨询帮助,我也会极力劝告他,是他的错了,就得勇于承认,就得勇于面对,不回避,不诡辩,同时,还要给予妻子以最多的抚慰与补偿;可是,现在来咨询的是你啊,我怎么能对你丈夫寄予那样的希望呢?太不现实了。与其奢望着通过改变他人以控制局面,不如寄望于自我改变来影响命运。这样的思维才是充分理性的,否则就是非理性,就是情绪化作用下的思维。为了所谓的尊严,所谓的自信,伤害的是关系,如果值得,那就继续吧;如果不值,那就反思并自我纠正吧。

    你对婚姻的忠诚,是你的选择,这种选择可以维护你的道德良心,维护你给自己定位的个人社会形象。可是,在这样选择而你的丈夫并不领情的条件下,你的命运就是得不到你所希望的反馈:他一样给你以忠诚与以忠诚为条件的爱。他给不了你这个。你怎么办?你坚持你的原则,并始终如一地要求对方也坚持你的原则,而现实却是他不愿意。于是你的观念系统中,他就是背叛了你!他就是违规者。你不想理解他,不想接受他,判他是一个犯规的人,无可非议;而这个游戏,从此无法再玩了。他被判出局。你不想修改你的规则,他又无法收回他的违规行为,又不想接受处罚,怎么办?算了吧,你们玩不到一块。你为何不找另外的人玩?你想念他什么?你留恋他什么呢?你依赖他什么?你害怕什么?他希望有新的规则;他希望你能理解他偶尔的出轨犯规,他要求你和他一起重新设想游戏的规则,而你不想给他机会,你只想着一件事:规则不能变!结果就是逼着人家出局,去寻找能接纳他的新规则的人一起玩。第三者,作为规则的破坏者,新规则的创建者,于是有了用武之地。你丈夫是这样的心情下离开你的:此处不留人,自有留爷处!

    敬告女士:你可想清楚了你要什么?是和这个违规男人一起继续玩游戏呢,并重新修订游戏规则呢?还是维护原来已经不相适应的游戏,另找一个适合你的游戏的男人一起玩?如果是前者,就请你耐心听我分析,重读我上次给你的文档,从检查自我、规则做起,而不是苛求和你一起游戏的人,责备他,严厉地处罚他;如果你想通了,大不了换人,那么,你就让他彻底地离开这个游戏,你不心疼我也不心疼呢。如果是后者,那么,果断地离婚吧!这个男人已经“背叛”了你,有什么可以寄托,可以留恋的呢?!天涯无处不芳草,谁离不开谁呀!你何不拿出你的英雄气概来,豪迈地宣称你们的游戏与你们的关系都寿终正寝了,另一局可以开始了,这个叛徒与违规者,永远不再有资格和你一起玩,因为他玷污了你纯洁的灵魂,侵犯了你神圣不可侵犯的游戏规则!这样,你的自尊是完好的,你的价值理念是完整的,你的人格受到了你自以为的保护,你的公道也讨回来了,你的名声也保全了,你的社会形象也毫发未损!可是,你也许再不可能有过去的幸福感受,你永远回不到与那个曾经给过你温馨感觉的男人共享温存的时光中去!你就勇敢面对你的失落感吧。另外,也请你勇敢地面对暂时找不到新的游戏伙伴的寂寞与孤独吧。已经没有什么十全十美的结局在前面等待你了。如果你自己不想革新,那么,让你的丈夫自由吧,让他去自由探索他的路,他的前程吧。你们的婚姻是一种历史的错误,让它归到历史档案里去,加以封锁吧。

    原谅我开诚布公,说出了事情的真相,也许这种真相对你的决策没有影响,这也不勉强了。我只是按理性的规则来思考你的问题,太少了感性来感受你,还请你原谅。在这里,我与你过多的共情恐怕只能激起你更大的气恼与愤怒,我不想这样。我只想提供给你清晰的思路,以更健全的理性来促成保全婚姻、重建爱情的可能。我想,我也是需要被理解的。你能理解我的洋洋千言之中的苦心吗?我给予你的是忠告,你可以不听;但请千万别曲解我,以为我是为违规者打抱不平,以为我是为虎作伥哟。如果这些话能对你有所触动是万幸,如果不能,当我放屁无妨的!祝你好运!
 

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